slut、伱好笑沒有??可以不要犯賤嗎 :)♥

他媽的你以為你是誰??

你拽屁哈??

伱在驕傲什麽??

你說人家平凡、

伱又特別到什麽程度去??

伱除了胸比我們大、

胸溝比我們深、

屁股比我們翹、

肚腩比我們多一大粒出來之外、

你說還有什麼東西值得讓你炫耀??

還有什麽讓伱值得驕傲??

你說什麼你又不認識人家、

人家講伱做莫 囧

誒!!hello auntie!!!

你自己埋不是!!

聽說伱也好像不認識我朋友哄、

then 伱寫他for what??

這樣做你有沒有爽一點??

人家帥不帥、

美不美、

髮型怎樣、

pattern怎樣、

你有什麽資格去評論和糾正??

你有什麽本事去批評和討論??

自己檢討三四下叻謝謝、

自稱為老娘、

你老到哪裡去??

你還不是跟我們同歲、

好笑嗎??

整天在FB寫一大堆、

一天不罵人會死醬!!

說什麼人家拍照喜歡擠胸嘟嘴吐舌頭 囧!!

plss叻、回家看看你自己的照片再來說人家~

你自己也還不是~

yerrr、

沒有見過這麼噁心的人、

先聲明啊哈、

我沒有扮高尚~

因為我不夠伱"優雅" 囧...

整天罵人家小弟弟小妹妹、

講人家幼稚!!

okay、對:)

我承認我們幼稚、我們愛玩♥

也好過你不肯承認、

還硬要扮成熟 :O

你說人家樣子好不到哪裡去、

對象也好不到哪裡去/\ 

嬸嬸!!請問你是在說你自己嗎 囧、

對!

我懂我不美、

我懂我也不高貴不高尚、

所以沒有資格說你罵你、

可是你不能阻止、

因為你也沒有資格罵我朋友 囧..

伱act什麽cute現在、

在act什麽熟??

伱友善??

那我不是熱情??

伱和藹可親、那我叻??

我還觀音娘娘叻 /\

講人家沒有斷奶什麽的、

啊那你叻?小妹妹、

回家喝奶看你的蠟筆小新唄 囧♥

答應伱、別再愛伱、給我時間、我想我可以:)♥

誒、謝謝伱..

伱真的好狠..

我明白伱是不想我浪費時間才這樣做的對不對..??

我相信伱:)

所以我答應不愛你、

所以我答應放棄你..

給我時間..

我辦給你看..

不要說我不堅強、

面對這麼多流言蜚語、

面對這麼多傷害..

我又能怎樣♥

我答應過不哭、

我沒哭了:)

只是心裡的傷沒有好一些..

別人怎麼說我不理、

別人怎麼中傷我I dun care..

是他們膚淺、他們低能:)

他們敢在背後講我、

我就有資格看不起他們/\

shit、

有什麽不爽就來我面前說、

需要在背後講到醬沒有??

auntie們、

伱們有沒有爽點??

咦、

你們不要噁心叻!!

說我給人吊?!

shit、

你們扮什麽清高 囧、

你們很高級現在??

最討厭就是問你們的時候就不敢承認、

好笑沒有??

不要傻、

我才不會爲了你們這些bitch、

opsss、不不不!!!

是slut 毀了我的心情 囧!!!

我還是很快樂!!!

啊哈哈哈哈哈哈哈~

少來了你們、

敢講就敢認、

醬或許我不會這麼看不起伱、

朋友啊哈??

所謂的朋友就是我跟你說

"誒誒!!我跟你說個秘密!!你不能告訴別人:D"、

然後你就會把我這句話一直傳傳傳、

喲!!!

我有叫你幫我宣傳沒有?!?!

不要醬任性、

不要貶低自己/\

是伱自己要犯賤的、

伱醬相信這些謠言for what?!?!

他媽的、伱毛會長多點?!

伱胸會大點?!

伱屁股會翹點?!

伱肚腩會不會多一層?!

sry咯、

我不是沒文化、

只是伱逼我爆粗:X!!

我也不想這樣、

爲了你們破壞我的形象、

下次肯定不會了!!!

凸!!!!

到了現在、我還是不肯放棄、我還堅持著等待就會有結果:')♥

別傻了、

我怎麼可能會放棄..

我會堅持..

我說過我會執著得讓伱害怕;')

就算你不領情、

就算你不愛了..

我給你的答案還是一樣、

我會等你..

不要再說不值得了..

我覺得值得就好了啊..

雖然我真的累了...

雖然真的很無助...

可是我又能怎樣??

這傷悲是你給我的..

這希望也是你給我的!!

你要我怎麼忘掉??

開什麽玩笑..

這是什麽爛考驗?

很多人都說這只是一種考驗..

他們告訴我你一定是在開玩笑的:')

我知道..

我知道你在開玩笑的對不對..??

我問過伱了、

伱說不對...

開心是假的、

快樂是假的、

放下是假的、

全部都是假的..

微笑就像謊言一樣、

只不過是一種偽裝...

沒有你、

我沒有一天開心過..

伱過得開心么..??

我知道沒有了我、

你還是一樣會過得很開心:')

有沒有我..

你一點都不在乎..

你一點都不難過..

我到底在拼什麽:')?

我在倔強什麽..

我很想哭..

可是爲什麽都哭不出來...

爲什麽我每次都會敗給射手座男孩..??

而你爲什麽偏偏要是射手座的..??

我好不容易放下了他、因為伱。

可是伱讓我擁有了、

在我最幸福最快樂的時候、

伱卻又要我把伱放下、

再嘗試愛上另外一個他..

你覺得我辦到沒有:'(?♥

我多堅強、

我比你們想像中的自己還要堅強、

我不會哭...

你們相信我不會哭的對不對:'(?

我愛得很痛..

誰能瞭解、

誰能明白...

達令!!!

聽說、伱失戀了:'(

跟我一樣痛..

我們在說著彼此的愛情故事..

我們正在彼此傷口上撒鹽..

我們都很傻..

爲了一段沒有未來的愛情付出、

這值不值得...

只有我們自己最清楚..

在他還沒有新臉孔之前、

都不要放棄...

我不相信看到我們被拒絕所流下的淚...

他們不會心疼..

要加油...

誰說不可能...

誰說這會白費...

這一切努力一定不會是一無所有...

我懂你的痛可能會比我的還要深..

還要嚴重..

畢竟在一起這麼久了..

相信自己..

你我都能改變這結局:')

一定可以♥

我已經很努力了、伱們也相信我已經盡力了的對不對:'(♥

今天義賣會、

我看到了他..

不如說是我故意要看到他的..

可是卻要逃避他..

"我才不會難過、你不要小看我.."

"有什麽熬不過、大不了唱首歌.."

"雖然是悲傷的歌、聲音有些顫抖..."

"也比你好的多、我還是很快樂...:')"

每次一看到你我就會唱...

不爲什麽...

只因為想安慰自己...

告訴自己伱是個錯的選擇..

我一直都在笑..

我不讓眼淚流下來...

我想我在你面前永遠都是笑的..

我已經很努力在撑了...

告訴伱、

我已經盡了全力讓自己開心了..

我本來以為我沒事..

我本來以為我可以以你分手那天跟我說的那句話、

那個希望繼續追求下去...

直到得到為止..</3

可是惠惠今天卻跟我說了一些話...

是伱跟他說的...

是什麽...

我懂伱會明白♥

爲什麽要把我這麼一點希望也摧毀..?!

難道這真的很快樂么..??

不可能不可能...

你就只會說這些...

你有沒有想過我...

我的快樂我的傷心伱懂沒有...

今天伱關心我...

抓著了我的手、

問我爲什麽要傷害自己...

我真的很開心...

謝謝伱...

讓我開心過這一刻...

我以為我們會有機會了...

我以為回家之後我就會告訴伱我還放不下...

我以為告訴伱之後伱會回來...

是怎麼了...

我本來應該會很幸福的...

我爲什麽要告訴伱...

我不告訴你不就沒事了不是嗎:'(

如果可以重新選擇..

我想我會當壞人、

把這個過去一直隱瞞下去..

我懂後悔不會從你口中說出...

我知道伱說過了、

就會做到..

包括伱的

"我已經放下了、只是沒忘記"..

結束了何必在拉扯..

你來的時候..

沒有問過我就把我的心給帶走..

現在你要走了...

伱走就走啊!!!

爲什麽要留下這麼多痛苦給我?!

爲什麽卻不把心還給我..?

你現在不需要它了、

伱放它走...

可是它已經迷路了..

它回不來了..

你又應該怎麼負責..

說離開就離開、

說來就來..

我的心不是伱的飯店...

不能自進自出..

我累了...

告訴伱、

我撐不下去了...

可是我卻還不想放棄..

就連想也沒有想過...

原諒我還是如此執著...

原諒我就是這樣的女生:')♥

另一面、韓小貓...

怎麼了你..?

以前是誰說

"你不開心!!沒關係[唔曬驚、阿喵系大廳]我會逗你笑.."

還有很多、

我想你應該沒有忘記..

不是么?

告訴伱..

這是你給我的承諾、

可是現在怎麼了..

伱就只會責怪我、

只會不理我、

伱說伱不明白..

你真的不明白么..??

試問曾經的伱也不是這樣的么..??

我們都一樣、

只是伱的是曾經、

我的是如今..

我的心情你應該比誰都瞭解誰都懂...

曾經相信你真的是我很難得的朋友..

我真的相信沒有伱不能..

每次不開心..

第一個想到的就是你...

可是你給我的答案是什麽..

你說、你不明白:')

現在呢..??

自從我跟你道歉之後、

伱有沒有找過我...

你沒有、

原來承諾往往都是用來安慰人的可悲謊言...

從一開始就不應該抱太大的希望、

現在會這樣..

就只能怪自己太過相信...♥

我再不會難過、伱別太小看我!!!我也不會放棄、我會執著得讓伱害怕:)♥

我再不會難過、你別太小看我:)♥

告訴伱、我不會放棄...

我會堅持、執著得讓伱害怕..

不要告訴我不值得、

不要告訴我不可能:)♥

回伱、

我的字典里沒有放棄、

因為已鎖定伱:)♥

原諒我就是這麼固執..

我不想失去、所以我珍惜♥

我不想放下、所以我努力挽回♥

今天跟你聊了很多、

你說我們不再有可能了...

不可能是你說的:)♥

我不相信、

我全都相信...

我都相信伱說得..

就是這句話我不能認可:)

還有、朋友們...

我想跟你們說聲對不起...

我不應該傷害自己、

答應你們、我不會了:)

我不管你們相不相信、

但是還是謝謝你們的關心:D

雖然我不懂應該怎麼做、

才能把你留下...

雖然我也不知道、

應該怎麼樣才能夠讓伱接受:)♥

我失去了太多了..

所以這次我不想再失去...

幸福是我自己的、

我應該好好爭取、

我在努力了...

我真的很努力了...

如果微笑能讓你找回回家的路、

那我告訴伱我以後都不會哭:)

只要你回來、

不管這段愛多辛苦、

多困難...

我都會承受♥

我不相信會有永遠、

我不相信會一輩子...

但我只相信等待就會有結果...

今天有人知道我跟他分手了、

很開心...

shit!!!

我不會給你得逞的!

告訴伱、

他不會是你的、

never!!

明天!!

他有去義賣會哦:目、

所以今晚我已經做好通宵的準備了:3!!!

可惜的是...

電話沒有錢了TT

所以我只好通宵煲帶!!!!

蠟筆小新X)

哈哈哈...

其實伱們不用擔心了...

我真的不難過了...

其實我很好...

我真的不傷心了...

其實我沒什麼...

只是還沒能夠忘記...

點點滴滴、

甜蜜回憶我怎麼會忘記...??

今天問了伱、

是不是從來都沒有愛過我、

伱說對、所以要放棄你...

你是故意的吧..

伱是故意要我放下的對不對...

伱在幹嘛...

你開什麼玩笑...

我不相信...

我不相信你說的是真的...

我想我們可以像以前那樣...

我想我們能快樂...

我要的很簡單...

就只有這些而已、

爲什麽不能給我...

爲什麽這麼偏心♥

告訴伱、我真的很愛你...:')♥

不管多堅強、在愛情里、我們都只是個無助的小孩:')♥

伱、賤男人

伱不是很不喜歡我跟他在一起么??

現在我們分了、

伱happy沒有??

你有沒有很爽??

你得逞了、甘願沒有??

告訴伱、那樣并不好受。

我們的愛結束在這個晚上..

第一次找你聊天是在13/9晚上7.45;

第一次和你信息是在15/9晚上10.37;

第一次說愛你實在17/9晚上7.02;

第一次跟你告白是在20/9晚上9.17;

我們也在22/9晚上8.13結束了彼此的愛...

每段感情都得來不易吧(':

我真的很愛你、

可你還是把我給放了...

我相信你還愛我的對不對...

只是伱還接收不到我的過去...

你說等你接受了、

你會回來...

那我告訴伱...

我會等你...

告訴伱、

我會堅強..

堅強得讓你心疼...

說你會回來、

是在安慰我、

可憐我吧...

男人不愛和別人分享...

我明白...

可是愛一個人不是都不在意他的一切麼:')??

我明白、

我沒你想像中的純潔..

我瞭解、

我沒有你想像中的高貴..

我知道、

我并不是曾經伱想要的那一個我...

我對你坦白了這一切、

我以為我們能就這樣繼續愛下去...

我想通了這一切、

爲什麽你要那麼殘忍...

說分開就分開...

爲什麽你還要對我那麼關心...

爲什麽就不讓我自生自滅、

能不能不要對我這麼好...

我不值得...

我是個骯髒的女孩、

我不是你要的那種..

當初伱接受了我、

我真的以為我們可以平平安安的過完這些天、

那時候我真的很開心...

是從來都沒有過的開心...

沒有人會懂、

沒有人會明白、

也沒有人會理解:')

如今伱卻爲了我的過去、

我的不完美...

而選擇離開了我...

這種痛也是從來都沒有經歷過的、

真的比以前痛很多很多倍...

我在手上留下了很多很多的疤痕..

應該也有六刀吧..:')?

第一刀、

是恨自己爲什麽那麼的不自愛;

第二刀、

是恨自己爲什麽有這麼樣的過去;

第三刀、

是恨自己爲什麽那麼犯賤;

第四刀、

是恨自己爲什麽這麼傻;

第五刀、

是恨自己爲什麽不能把你留下;

第六刀、

是恨自己爲什麽要這樣傷害自己:')♥

伱們可以罵我可以打我、

可以說我不乖...

可是這有用么..

我真的希望被保護、

爲什麽就不能對我更好來瓦解別人的偏見..??

爲什麽就不能原諒我就是這樣的女生...

你知不知道你的一句話能給我帶來多大的傷痛...

你要我快樂、

爲什麽??

這悲傷是伱給我的、

伱爲什麽還要讓我快樂...???

我糟蹋自己、

我傷害自己...

爲什麽要關心我...

你都不愛了、

爲什麽還要對我好???

不要這樣...

我很傻...

我會當真...

可不可以愛我...

我也不想要這種過去...

我等你、

半年為期♥

好不好...

只要你可以回來、

不管要我怎樣我都願意...

為你做的筆記簿、

我依然會天天為你設計、

記載屬於伱的一切...

我的部落格、

還是會每天爲了你而寫...

我的淚、

還是會為你一個人流...

我的笑、

也依然會是你的...

只想要你再給我一次機會好好愛你、

僅不過是如此而已、

真的那麼難么..??

真的不可以么..

不管多堅強都好、

在愛情里、

我們都只是個無助的小孩...

告訴伱、

我已經很努力了、

對於你的冷漠對於你的敷衍、

我已經很努力在尋找從前的感覺了♥

告訴伱、

今天伱下來等我、

我真的很開心很感動...

我很想以後都會像今天一樣開心....

告訴伱、

我還很愛伱...

不管是現在以後或未來都是.還是、

從一開始你就沒有愛過我....:'))??♥

原諒我就是這樣的女生:)♥

許多話題關於我、

就連我也聽過、

我的快樂沒被認可、

委屈卻沒有人訴說:')♥

能不能教教我、現在應該怎麼做..

除了無助..

除了彷徨...

我還能做什麽...

你們到底怎麼了??

爲什麽要再次弄疼我、

那樣你們會快樂沒有..??

爲什麽要說這些..

你們想幹嘛..?

能不能不要干涉我的感情世界...

過去的已經很疼了、

不要再提起、

不要再讓我受傷...

我也希望能被保護..

爲什麽會變得那麼複雜、

爲什麽我就不能簡單做自己、

爲什麽一定要在背後說多多、

爲什麽一定要整我...

原來殘酷的不是愛情、

是世界..

有些事情一旦成為了過去、

就會想身上的紋身一樣...

怎麼樣也弄不掉:')♥

就算要洗掉、

也需要經歷非一般的疼痛才能解脫...:)♥

我在努力彌補、

能不能就給我這麼一個機會好好補救...

以前要的不是這一種過去你們明白么...

原來我現在才發現、

只有自己最瞭解自己...

現在的痛、沒有人懂..

可不可以告訴我現在應該做什麽...

我很想犯賤去傷害自己的雙手..

我很想毫無形態的放聲痛哭..

哭得眼睛也瞎了。

我在想、如果我下一秒就離開、

會不會比較好過...

會不會比較不這麼難受...

什麽煩惱都沒有、兩腳伸直、

我毫無煩惱:)那該多好♥

可是不行、我不能..

因為我不能沒有他、答應過要好好照顧他♥

我只能堅強的活過來、

韓布兒說得對、

時間是最寶貴的良藥、

謝謝你...

我想我能做得到...

挨過去就好了..

每個人總有被討厭被諷刺被忽略的時候、

只是看這"標題"能維持多久、

就像新聞一樣、這一秒或許很轟動、

也值得讓人一世難忘♥

下一秒卻已經過時、

又會有別的人、別的話題。

這就是人生對不對...

我不懂能撐多久..

剛剛去找喵喵聊天、

可是卻讓我更傷心..

原來連他也不明白我不瞭解我...

沒有人能訴說、

沒有人能依靠...

不開心的事、

我不想打擾我的年輕公、

我只能哭..哭到累了就自然會睡...

我相信我可以...

我相信我能做到:')

對不起、

請你們接受我的一切、

包括我的不可愛和不美好的過去..

對於那些流言蜚語、

也只能當做是種鼓勵、

除了看開、我也無能為力了、

原諒我就是這樣的女生:'))♥

聽說、我們在一起了X)♥

"好好;目 來哈_ 

以後以後!!! 

伱就是我的內衣、我就是伱的內褲!!

我不能沒有伱、伱也不能沒有我哈:目

 啊哈哈哈 開玩笑的、

來說真的了哈:) 

卓子桔喂、我愛你哈 

你不能說no>< 

因為我相信你不會拒絕這麼得意的我滴對不對X)  

 好、答應你我會很愛你的♥

我不敢說這會是永遠♥

可是我可以說我會愛你、一定會、

直到你不愛我的那一天♥  

有我在的每一天!!!

你都只會笑!!不會難過(:♥

有我在的每一天!!!

你也不會寂寞不會孤單(:♥

有我在的每一天!!!

我也不會讓你傷心難過(:♥ 

以後都只愛你、不看帥哥、

不看安哥也不看唄吡(:♥
我只看著你、想著你=目♥

你不愛被束縛、我不會太束縛♥

你想要幸福、

我會給你別人所給不到的幸福♥

我會對你比誰都好、比誰都關心(:♥

現在欠的就只有你的一句我願意(:♥ 

你不可以說我肉麻說我噁心♥

因為這是我第一次跟男生告白哈、

所以寫到不是很好哈><♥ 

你這什麽表情哈??♥

你在呆什麽哈??♥

你還在等什麽哈??♥  

快點回信、說你也願意=D♥

以後你是我的相公、

我是你的妻子♥

我是你的笨蛋、

你就是我的傻瓜♥ 

你傷心、我替你放聲大哭♥

伱開心、我們能一起大笑♥

伱生氣、我可以給你出氣♥  

睡不著、我就打給你、哄你入睡(:♥

你累了、不愛了、我就放手給你自由♥ 

試問這樣的女朋友那裡找(:?♥ 

mr.tok、do you love me?"

↑

就這樣、我很我的年輕公告白了:D!!

喂喂、不要流淚、

我懂很感動X)

嗚哇哈哈哈哈!!

很有成就感叻怎麼辦♥

oh my baby tok :P

我愛你!!!

終於可以大膽的說我愛卓子桔遼:)♥

哈哈哈、

今天是我最開心的一天、

今天有人下樓的時候一直看我哄X)!!!

今天有人對我露出很甜美的笑容哦哄!!!

噥、那個那個不懂什麽卓子桔的咯XDD

哇咔咔、不要一直看著人家:D

害羞有沒有?!?!?♥

啊哈哈、

本來期待他還會上樓來看我、

因為他說他今天有留校、

誰知他老師沒有來哦:(

所以害他沒有得留校、是sad的咯TT♥

還有啊、年輕公oii!!!

你怎麼遼?!?!

伱的心是什麽事?!

爲什麽會麻:'(

剛打給你的時候聽到你的聲音很不好受、

我很擔心伱...

怎麼辦...

我也不懂自己能做什麽...

你不可以有事哄!!!

剛在一起第一天就想丟下本妞?!?!

怎麼可能?!:(

才沒這麼容易叻!!!!

伱不可以丟下我!!

我今晚不能睡、因為要等你起來!!!

不然我不放心、

等等你半夜又疼起來了怎麼辦♥

我一定要隨時守著你..

不能讓你有事♥

dear oiii!!!!

我愛你:)

不可以有事知道麼、

我明天還要拿情侶罐給你、

還要讓你牽我的手:((

你要等我、我也會等你♥

有你、就算沒了全世界、

我也會很幸福、你就是我的唯一:)♥