考試加油!!!!!huat 啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!♥

嘿嘿嘿!!!!!!

你們覺得ok嗎!!!

平頭:D♥

啊對不起勒、

不懂做莫鬼我很kit - -

劉海我自己剪的

一開始覺得很kambai

可是看習慣了就覺得不錯啦:D

明天考試了!!

一想到考試就肚子痛 - -

我怕明天等叫名等到一半跑去廁所大便

我一直都沒有覺得有一點緊張的感覺

可是剛剛我練練下就覺得很緊張 :O

因為我還跳不好..

加油!!

不能輸!!

狂練舞;

結果整身痛!!

等等明天起不來就慘了 /\

我還是覺得成熟不適合我♥

 頭髮我會繼續留♥

可是我還是安分當我的平頭妹好♥

明天10點多傑克跟琪琪就會來我家叫我起來啦♥

然後再跟jagung 和淵 和汶萱一起擠巴士!!

想到就happy!!

你們這些可愛的kina們也早點睡哦!!

明天盡力就好!!

沒有什麽想寫-_______________0

因為太緊張= =

好啦!!

晚安!

♥

連我自己都辦不到的事情 我沒資格埋怨.

誰能爲了另一半放棄所有?

誰能爲了另一半放棄朋友?

誰能爲了另一半放棄虛榮?

誰能爲了另一半不再和男/女性朋友聯絡?

連我自己都辦不到

我又有什麽資格去埋怨去生氣去責怪

昨天凌晨看到了那些站內信息

我真的很生氣

我信息去問你

態度真的不太好

可是我躺下來想了又想

我是不是也如此..?

更何況那時候我們不是情侶

爲什麽我要生氣

我到底爲了什麽..

我沒資格沒權利..

你要我不要再開你ID

好吧 答應你我永遠都不動了:)♥

我還是改不掉我的任性..

老公 對不起

我不應該生氣的

有時候不在乎有多少贊

只在乎贊裏面有沒有你

親愛的 你有多久沒關注我了

我的部落格你多久沒看了

心很楸

我幫自己找了很多理由來解釋

很多藉口來掩飾

可是卻只是虛偽的回答

那不是我想要的答案

 我也想快樂一點

最近每一個晚上都很辛苦

哮喘一直在發作..

很難受 呼吸很困難

我沒有辦法

我只可以坐起來讓它慢慢好起來

不知道爲什麽

有時候我的心口也會痛

是真的痛

我忍受不了

也只能一個人坐在床頭哭

我並沒有把自己說得很可憐

也沒有想要人同情

我只想說出來會比較好受

我不能像一些人一樣

把所有事情放在心上

我是一個想要人懂我心的女人

我不想被誤會

我不想所有事情都自己扛

可是我也不想朋友們為我擔心

我不想我愛的人陪我emo

所以我選擇把不快樂往心裡丟

有些感受自己最懂

有些快樂我沒資格擁有

剛剛也找蕙蕙darling 聊了一下

很多不開心說了出來真的會變得輕鬆

老公..不要怪我什麽事都不告訴你

不是我不想 是我不懂如何開口

因為我知道你會不開心..

你總是跟我說有些事情過了就算了

我聽你的 所以我逼自己去忘掉

可是你要知道 過去還是發生過

 忘掉不代表那並不存在過

心又在作痛.

呼吸又開始困難..

不寫了

晚安。

重新认识自己.

爲什麽笑有點不自然

爲什麽我的愛有點不安♥

為自己愛的人改變

是一件很幸福的事 :)

因為你

我學著讓自己去接受這一切

因為你

我學著讓自己去放下嫉妒心

因為你

我學著讓自己不再羡慕她們

昨晚哭了一場之後我想了很久

也明白了很多

終於你開口向我述說她有多溫柔

說真的 她真的是一個很完美的女孩

她很堅強 很懂事

她擁有我從來都沒有的成熟

我卻擁有著她沒有的孩子氣

是我沒有你要的成熟

對不起

有些感受不必說給太多人聽

捍衛著笑容 不管多痛的痛

聽你說了很多很多

我也想通了很多

我是不是應該成熟起來了

雖然我知道自己有很多地方

都不能和她們比較

她們有她們的獨特

她們有她們的堅持

我卻是一個容易放棄自己的女生

我不堅持 也不是最完美的

昨晚我問了你跟她們的故事

你也坦白告訴了我

我覺得他們很幸福

因為她們都有值得讓你欣賞的地方

我呢?

別說你 就連我自己也不知道我有什麽值得欣賞

我不高 我沒身材 我不聰明

我不成熟 我孩子氣 我沒樣貌

我平凡 我沒自信 我自卑

我什麽都不會

我不是好女生

在學校除了惹事生非

除了到處胡鬧之外

我沒有可用之處

我不會讀書

就連簡單幾句馬來文我也不曉得

我除了會寫部落格

會上網

會弄影片弄驚喜

會玩會睡之外

我沒有什麽地方好

所以我一直在改變自己

我不想讓你太累

我只會妒忌只會羡慕只會詛咒她們來安撫自己的自卑

可是我從來都沒有真正去發奮

去體會去努力過

雖然嘴巴常對你說我已經盡力了

可是原來我並沒有

所以我決定了從今天起開始努力

我懂你要讀書要做工

所以我決定每個星期五六講電話

其他的就讓你早早睡

我會儘量聽你話

不會像以前無理取鬧

我想要滿足你

我想要當你的100分女友

雖然人並非完美

可是對我而言我只想當你的最完美

余潔瑩只有一個

也是唯一的一個

沒人能取代我的笑我的淚

我不再自暴自棄自怨自憐

我要重新認識自己

每個人的心裡都會有一個連自己都不認識的自己

只有競爭才能把它喚醒

現在我的那一個自己醒來了

洪瑋榮

我要讓你更幸福 ：）

我們不模仿別人

我們擁有我們專屬的幸福

♥

 晚安

愛你們

:))

 

99 day♥

我依然爱你 就是唯一的退路

我依然珍惜 时时刻刻的幸福

你每个呼吸 每个动作 每个表情

到最后一定会依然爱你

我依然爱你 或许是命中注定

多年之后任何人都无法代替

那些时光 是我这一辈子最美好的

那些回忆 依然无法忘记

♥

今天是我们的第99天 :)

明天就是100天了

对不起

我没有办法陪在你身边♥

亲爱的 你快樂嗎?

爲什麽感覺我不再像以前的自己

你也不像以前的你..?

我很愛你 :')這是真的

對不起

我傷害了一個愛我的男人

其實今天沒有什麽想寫

因為要寫的都已經寫完在視頻那裡了:)

怎麼了?你有沒有看到嗯?

我知道那不是最感動的

我知道我不是最好的

我知道自己並不是最完美的

可是我真的盡力了

我只想像以前那樣

繼續感動你♥

讓你愛我多一些

我愛你 你也愛我:)

這樣很好 不是嗎？

少了你 我的部落格少寫了很多東西

現在是不是能回覆了..?

傻瓜

你累了 去睡了

我不怪你沒有陪我:)

真的不怪...

我說過我學會了一個人了

我不能再像以前那樣依賴你

我說過今後我一定要多體諒你包容你愛你多一些

對不起 到了現在

我還是不確定你是不是一樣愛我

原諒我懷疑自己..

你只要記得我是愛你的就好了:)

經歷了這麼多我們還是在一起了

這是種緣分

那就珍惜

幸福真的得來不易♥

neineibo - -

原諒我如此kambai 的一面:P

嘿嘿嘿

明天ksl !!

然後去青葉幫我親愛的艾琳慶生

那個傻婆:P

祝他不要再這麼呆了

不要再被人欺負;(

好了 明天要打扮美美

然後搭bas- -

說真的我不會

亂亂來吧：D

看運氣!!

愛你們

晚安

♥

Just simple.

♥ Just simple :)

琪琪说得对 我们只是普通的女孩

也会偷偷的流泪

虽然我会光明正大的 :D!

I love you like a love song baby!

我很kit..

不懂为什么:)

23/12/11 凌晨不懂几点开始了我们的故事

 10/3/12 是我在我们的爱情故事上画上了逗号

22/3/12 凌晨4点多你又开始了我们的故事

22/3/12 旁晚7点多你在故事上写下了省略号

23/3/12 凌晨01:53你又再次开始了我们的故事

Mr.Ung...

我爱你 :)

上次分手是因为我的任性

昨天道别是因为你找不回感觉

因为我伤你伤得太深了..

可是我们都深爱着彼此..

不是吗 :')?

虽然想起心还是会楸..

可是没关系

现在复合了就好了 :)

可是却感觉怪怪..

以前真的不见了..

呵呵..

会好起来的对不对..

对不起 :')

也许有些痛是永远都弥补不了的

我伤你 你也伤我

我们扯平了 :)

反正爱情不就都这样

这一次我会好好爱你..

是你给我多一次机会好好珍惜你..

只是害怕会再次失去..

我真的怕了 :')

可是爱没有一定..

沒有誰能保證永遠在一起不是嗎

珍惜現在擁有的就好了 :')

♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥

♥ L.O.V.E

這四個字讓我憔悴許多

它讓我不知所措

今天上舞蹈課

我一直給阿寶老師罵

因為我沒有心上課

一直忘記動作

不然就走拍..

我以前不會這樣的

老師篇的舞很美 :) 

是520比賽的舞蹈

前面我們跳jazz

椅子舞 :)

是我跟琪琪夢寐以求的舞蹈

現在終於有機會跳了

我卻心不在焉..

整堂課我都在想瑋榮..

對不起我愛你 :"(

不會再傷害你了..

我一定會好好愛你

老師要我們想服裝

我們不懂要穿什麼好

比基尼好不好?

老師幫我們的團取了名

Twister Fungki Funny

我本來想要Twister Fungki Playing的

可是他們全部選那個

就算了吧 (;

在Twister我哭了

因為那一封信息

原來被甩心真的會很疼..

我明白你以前的心情了..

是我不好..

有人說我可以找到更好的

可是即使最好

那個人也不是你

他是取代不了的..

傻瓜..

我在努力挽回..

我在努力平衡我的心情..

很多事情都變了..

我不懂你還會不會像以前那樣

關注我關心我包容我體諒我

不管怎樣都好

只要你快樂

即使要我放棄整個宇宙我也願意

晚安

♥

如今都擱下 才不複雜 :)

push your fucking hand up ♥

炸歌炸歌!!!

這些天來我每天都很快樂

可是誰又真的能看得出我的傷悲

當一個人最快樂的時候

卻也是他最難過的時候

有人說當眼淚快要流下來的時候

就抬起頭來 眼淚就會往裡面掉 :)♥

原來並不是這樣的..

眼淚還是會從眼角流出來..

也有人說女孩哭吧

哭出來會比較舒服的 :)♥

可是不管我怎麼放肆的哭

我也只會更痛苦..

你們知道嗎

我今天做了兩件蠢事

我放棄了一個我愛的人

也刪了一個曾愛過的人

告訴你們

他們會是我永遠的回憶 :)

因為沒有人會懂我現在的心情

 

 聽說有人罵我

說我不珍惜是不是..?

其實我真的很介意別人這麼說我 :)

尤其是什麽都不懂的人

我想問你們這麼說我

是為了什麼..

我想知道你們這麼說我

是不是真的想清楚過..

你們不瞭解我:)

也許你們只是單純的想安慰他

所以才這麼說我

我不怪你們

可是如果真的是因為什麽都不懂

而去說三道四的

對不起 我很很討厭你們..

不管我有沒有資格

你們也沒有資格管。

 

 對不起 我侵犯了你的隱私

我沒有問過你就開了你的ID

我看了你的收信箱

我看到的是我和你在一起是也沒有看到的東西

我再看日期

原來那是我們還是情侶:)

你刻意在隱瞞什麽事

我不知道..

看到你找他

我的痛是連死也取代不了的

對不起 寶貝們

我答應過你們的事我沒有做到

我真的沒有在裝可憐:)

要怎麼想隨便了

懂我的人不會誤會我

不懂我的人解釋也沒用

姿琪問我

連自己都愛不好

要怎樣去愛別人..?

我說

我不打算愛任何人

我不屬於任何人..

有些人可能會覺得幼稚

可是我以前已經寫過了

罵人前先看看你自己的手

是不是也有這麼的一道疤痕過

批評前先用你的腦想一想

換成是你 你是不是也一樣會這樣

當一個人傷心到控制不到自己的時候

真的什麽都做得出來

不要跟我說lanjiao話

將心比心

如果你是我 你就會懂:)

如果你問我痛嗎..

我會告訴你

真的很痛

所以我才會這麼做

因為這是給我忘記痛苦最好的滋味

割下去的時候我想清楚了很多事情:)

我到底是爲了誰而哭

到底是因為什麽

每一天早上起來看電話

沒有信息 才知道原來我是一個人的

每一天拿起電話寫了一句我愛你想發送

可是卻停住了 我忘記了我已經是一個人的了

晚上寂寞的時候忍不住發了一封"睡了嗎"

發送報告說已發送的時候

我卻提醒自己 我現在是一個人了

我的快樂我的難過

沒有人會在乎 :)

可能又會有很多人會覺得我這個人很奇怪

當初說分手的是我

現在說要挽回的又是我

你們懂不懂

人就是這麼犯賤..

一個人不懂擁有

兩個人不懂珍惜 :)

我沒一天都在提醒自己I'm single

剛剛我做了一個決定

我累了 想回家了

我問他會不會要

他說給他時間 他會怕我再一次的傷害

我已經沒有力氣

也再沒有想要反駁的勇氣

我憑什麼..?

憑我是個賤女人:)?

有人告訴我

他說其實我不差

只是敗在太墮落沒自信

不要說我墮落

因為我從來都沒有堅強過..

我只想跟你們說

先放棄的人不代表他不愛了

每個人都有他的故事

他的原因

只有當事人最瞭解..

晚安。

我真的沒有放棄自己.

心一跳 愛就開始煎熬

每一分 每一秒

火在燒 燒成灰有多好

叫思念 不要吵

爲什麽要哭..

爲什麽要難過..

真的真的很辛苦 :'(

我知道我很賤

甚至賤到連難過的資格都沒有

其實真的很想你..

可是我已經沒有勇氣面對愛情

我不知道難過是因為什麽

我不知道開心是為了什麼

我更不懂 我哭是爲了誰

生命中出現過太多人

我深愛的 深愛我的

我傷過的 傷過我的

對不起

我不需要得到任何原諒

也不想給任何解釋

我只想要給自己一個解脫..

以前人家來認識我

我會很高興介紹自己

現在人家來認識我

我都是說了恩啊哦就沒回了..

看透了很多事情..

明白了原來我不應該太相信一個人

真的很難過

因為我曾經愛過

我不配 我知道

你問我爲什麽要放棄

我回答是因為我的任性

我想逼自己去愛

可是卻想自由..

自由了就想逼自己去快樂

可是我卻辦不到..

我很想割手..

很想goyang..

很想失憶..

很想吃藥..

很想死..

我什麽都想..

我真的沒有放棄自己..

我知道身邊的人每一個都在慢慢離開我

呵呵

我又有什麽自己說被放棄

因為我放棄了你

對嗎

我就是賤

反正我做什麽都是賤

你們要瞧不起我

也是你們的事了

你們要說我墮落

我想問你們

我又幾時堅強過

有沒有永遠都不會讓心絕望的解藥

對你們來說我算什麽..

我什麽都不是..

我自甘著我的墮落..

♥