連我自己都辦不到的事情 我沒資格埋怨.

誰能爲了另一半放棄所有?

誰能爲了另一半放棄朋友?

誰能爲了另一半放棄虛榮?

誰能爲了另一半不再和男/女性朋友聯絡?

連我自己都辦不到

我又有什麽資格去埋怨去生氣去責怪

昨天凌晨看到了那些站內信息

我真的很生氣

我信息去問你

態度真的不太好

可是我躺下來想了又想

我是不是也如此..?

更何況那時候我們不是情侶

爲什麽我要生氣

我到底爲了什麽..

我沒資格沒權利..

你要我不要再開你ID

好吧 答應你我永遠都不動了:)♥

我還是改不掉我的任性..

老公 對不起

我不應該生氣的

有時候不在乎有多少贊

只在乎贊裏面有沒有你

親愛的 你有多久沒關注我了

我的部落格你多久沒看了

心很楸

我幫自己找了很多理由來解釋

很多藉口來掩飾

可是卻只是虛偽的回答

那不是我想要的答案

 我也想快樂一點

最近每一個晚上都很辛苦

哮喘一直在發作..

很難受 呼吸很困難

我沒有辦法

我只可以坐起來讓它慢慢好起來

不知道爲什麽

有時候我的心口也會痛

是真的痛

我忍受不了

也只能一個人坐在床頭哭

我並沒有把自己說得很可憐

也沒有想要人同情

我只想說出來會比較好受

我不能像一些人一樣

把所有事情放在心上

我是一個想要人懂我心的女人

我不想被誤會

我不想所有事情都自己扛

可是我也不想朋友們為我擔心

我不想我愛的人陪我emo

所以我選擇把不快樂往心裡丟

有些感受自己最懂

有些快樂我沒資格擁有

剛剛也找蕙蕙darling 聊了一下

很多不開心說了出來真的會變得輕鬆

老公..不要怪我什麽事都不告訴你

不是我不想 是我不懂如何開口

因為我知道你會不開心..

你總是跟我說有些事情過了就算了

我聽你的 所以我逼自己去忘掉

可是你要知道 過去還是發生過

 忘掉不代表那並不存在過

心又在作痛.

呼吸又開始困難..

不寫了

晚安。