不管多堅強、在愛情里、我們都只是個無助的小孩:')♥

伱、賤男人

伱不是很不喜歡我跟他在一起么??

現在我們分了、

伱happy沒有??

你有沒有很爽??

你得逞了、甘願沒有??

告訴伱、那樣并不好受。

我們的愛結束在這個晚上..

第一次找你聊天是在13/9晚上7.45;

第一次和你信息是在15/9晚上10.37;

第一次說愛你實在17/9晚上7.02;

第一次跟你告白是在20/9晚上9.17;

我們也在22/9晚上8.13結束了彼此的愛...

每段感情都得來不易吧(':

我真的很愛你、

可你還是把我給放了...

我相信你還愛我的對不對...

只是伱還接收不到我的過去...

你說等你接受了、

你會回來...

那我告訴伱...

我會等你...

告訴伱、

我會堅強..

堅強得讓你心疼...

說你會回來、

是在安慰我、

可憐我吧...

男人不愛和別人分享...

我明白...

可是愛一個人不是都不在意他的一切麼:')??

我明白、

我沒你想像中的純潔..

我瞭解、

我沒有你想像中的高貴..

我知道、

我并不是曾經伱想要的那一個我...

我對你坦白了這一切、

我以為我們能就這樣繼續愛下去...

我想通了這一切、

爲什麽你要那麼殘忍...

說分開就分開...

爲什麽你還要對我那麼關心...

爲什麽就不讓我自生自滅、

能不能不要對我這麼好...

我不值得...

我是個骯髒的女孩、

我不是你要的那種..

當初伱接受了我、

我真的以為我們可以平平安安的過完這些天、

那時候我真的很開心...

是從來都沒有過的開心...

沒有人會懂、

沒有人會明白、

也沒有人會理解:')

如今伱卻爲了我的過去、

我的不完美...

而選擇離開了我...

這種痛也是從來都沒有經歷過的、

真的比以前痛很多很多倍...

我在手上留下了很多很多的疤痕..

應該也有六刀吧..:')?

第一刀、

是恨自己爲什麽那麼的不自愛;

第二刀、

是恨自己爲什麽有這麼樣的過去;

第三刀、

是恨自己爲什麽那麼犯賤;

第四刀、

是恨自己爲什麽這麼傻;

第五刀、

是恨自己爲什麽不能把你留下;

第六刀、

是恨自己爲什麽要這樣傷害自己:')♥

伱們可以罵我可以打我、

可以說我不乖...

可是這有用么..

我真的希望被保護、

爲什麽就不能對我更好來瓦解別人的偏見..??

爲什麽就不能原諒我就是這樣的女生...

你知不知道你的一句話能給我帶來多大的傷痛...

你要我快樂、

爲什麽??

這悲傷是伱給我的、

伱爲什麽還要讓我快樂...???

我糟蹋自己、

我傷害自己...

爲什麽要關心我...

你都不愛了、

爲什麽還要對我好???

不要這樣...

我很傻...

我會當真...

可不可以愛我...

我也不想要這種過去...

我等你、

半年為期♥

好不好...

只要你可以回來、

不管要我怎樣我都願意...

為你做的筆記簿、

我依然會天天為你設計、

記載屬於伱的一切...

我的部落格、

還是會每天爲了你而寫...

我的淚、

還是會為你一個人流...

我的笑、

也依然會是你的...

只想要你再給我一次機會好好愛你、

僅不過是如此而已、

真的那麼難么..??

真的不可以么..

不管多堅強都好、

在愛情里、

我們都只是個無助的小孩...

告訴伱、

我已經很努力了、

對於你的冷漠對於你的敷衍、

我已經很努力在尋找從前的感覺了♥

告訴伱、

今天伱下來等我、

我真的很開心很感動...

我很想以後都會像今天一樣開心....

告訴伱、

我還很愛伱...

不管是現在以後或未來都是.還是、

從一開始你就沒有愛過我....:'))??♥